#😔😔আমার চিন্তা ভাবনা 😔😔 সকাল ৯টা--এখনো দরজা খুলিনি দেখে মা দুবার ডেকে গেছে... বেলা১০.৪২-- দরজায় বেশ জোরে জোরে ধাক্কা দিয়ে ডাকছে, ভাবছে হয়তো এত ঘুম ঘুমাচ্ছে নিশ্চই সারা রাত জেগে ফোন ঘেটেছে... বেলা১১.৩০--থাকতে না পেরে,সাড়া না পেয়ে দরজা প্রায় ভেঙে ফেলার উপক্রম যখন হল তখন-ই সবার মত, ছিটকিনি টাও আমার সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করে দরজা থেকে খুলে গেল... কি গো মা! কি ভাবছো এখনো কেন ঘুমাচ্ছি...? --- হ্যাঁ গো সত্যি-ই আমি ঘুমাচ্ছি কালের নিয়ম না মেনেই ঘুমিয়ে গেলাম চিরতরে রাত ১.২৫ নাগাদ নিজের দেহ টাকে ঝুলতে দেখে মনে হয়েছিল যাক সব কিছু থেকে মুক্তি পাওয়া গেল, পরক্ষনে ভেবেছিলাম তোমার কথা, না না তুমি নও, আমার মায়ের কথা...! বেলা১২টা- প্রায় ১১ঘন্টা হল আমি নিজের দেহ টাকে আয়না ছাড়া নিজের চোখেই দেখতে পাচ্ছি, কিন্তু বিশ্বাস কর আমি এভাবে দেখতে চাইনি আমাকে, দেখাতে চাইনি আমার আমিটাকে এভাবে ঝুলন্ত অবস্থায়... তোমাদের সক্কলকে কিন্তু বিশ্বাস করো আমাকে গলায় দড়ি পরিয়েছে আমার নিজে হাতে তিলতিল করে গড়া আমার জীবনটাই... আমিও চাইতাম বাঁচতে কিন্ত বিশ্বাস করো আমি পারিনি বাঁচাতে, আমিও চাইতাম হাসতে কিন্ত পারিনি হাসাতে... সবার মত আমিও চাইতাম ভালোবাসতে কিন্তু বিশ্বাস করো আমি পারিনি ভালোবাসাতে,পারিনি আধুনিকতার নিয়ম মেনে সেল্ফীর মধ্যে আমাদের রিলেশন বাঁচাতে... দুপুর ১.৩০- আমার লাশ টাকে নামানো হল সবাই বলছে পুলিশ কেশ... তাই কেউ হাত লাগায়নি কিন্তু মা আমার মুখটাকে বুকের মধ্যে আঁকড়ে ধরে চিৎকার করছিল, থামাতে পারিনি আমিও, মায়ের মাথায় হাত বুলাতে পারিনি আমিও... দুপুর ২টো- ভীড় করে থাকা মানুষের মধ্যে থেকে হঠাৎ দেখলাম তোমার অগোছালো চুলের অবাধ্যতা, দেখলাম এই প্রথম বারের মত ব্যাকুল ভাবে আমাকে খোঁজার আপ্রান চেষ্টা... আমি হাসতে হাসতে বললাম কি গো কেমন শিক্ষা দিলাম...? বলেছিলে না চলে যেতে, বলেছিলে না তুমি যে আর কষ্ট পাবেনা আমার জন্য, কি গো বলেছিলে না আমাকে আর মিস করবেনা কোনদিনও --- তাহলে এখন কাঁদছো কেন? বিকেল ৩.৩০টে - কে একজন বলে উঠলো আর বডি ফেলে রাখা উচিত হবেনা পুলিশ এসে নিয়ে যাক,আবার তো পোস্টমর্টেম করবে...!!! ঠিক তখন-ই মনে হল চিৎকার করে বলতে যে নাহ...........!!!!! বলতে ইচ্ছা হল যে মা আমার যে রক্ত দেখলে ভয় করে... কিন্তু, আজও কেউ শুনলো না আমার কথা...! বিকেল ৪.২০--আমাকে তোলা হল ভ্যানে, শেষবারের মত দেখলাম আমার বেড়ে ওঠার সাক্ষী স্বরুপ আমাদের বাড়িটাকে, মা কে কেউ সামনে আনেনি অবশ্য মা তখন অজ্ঞান হয়ে পড়েছে... চোখের সামনে অস্পষ্ট হয়ে উঠলো সমস্ত চেনা মানুষ জন, হ্যাঁ সাথে তুমিও...!!! সামলাতে পারেনি তোমাকেও কেউ... ইচ্ছা করছিল শেষবারের মত কপালে ঠোঁট ছুঁয়ে বলি ভালো থেকো কিন্তু উপায় নেই... থানায় এনে ফেলে রেখেছিল আমাকে মুখে একটা প্লাস্টিক চাপা দিয়ে কিছুক্ষন পর পাঠানো হল ময়নাতদন্তের রুমে... আমাকে আমার মরে যাওয়া প্রানটাকে আরোও ক্ষত বিক্ষত করবে বলে আমার বুক চিরে আমার মাথা ভেঙে আমার সত্তার অপমৃত্যুকে ওরা পরীক্ষা করবে... আমাকে ছিঁড়ে কেটে আবার সেলাই করে প্যাকেটে ভরে ফেলে দিল এককোনে...খুব মায়া হচ্ছিল দু চোখ দিয়ে জল বেরোতে চাইছিল নিজের আমিটাকে এভাবে লাশ হিসাবে দেখতে কিন্তু উপায় নেই আমাকে মেরেছো তোমরাই আমি মরতে চাইনি আমাকে মেরেছো তোমরা তাই আমি আর ফিরতে চাইনা... ভোর ৩টে - আমাকে আবার নিয়ে আসা হল বাড়িতে এবার কিন্তু আমি একা আসিনি এসেছে আমার সাথে খাট, সাজানো হয়েছে আমাকে। কিন্তু মা গো তুমি তো জানো আমি মুখে চাপা দিয়ে শুতে পারিনা তাও ওরা আমাকে চাপা দিয়ে দিয়েছে,একটু খুলে দাওনা... Please... কষ্ট হচ্ছে যে আমার... কি গো মা............!!! ভোর ৩.৪০ - আমি এখন.........শ্মশানঘাটে... আমার আগে নাকি আরোও দুজন আছে... আমাকে ফেলে রেখে সবাই এদিক ওদিক চলে গেলো আমি একা কিন্তু কেন...? আমি তো একা থাকতে চাইনি, আমি তো চাইনি এই 23 বছরে নিজের সমস্ত সত্তাকে ছুঁড়ে ফেলে একটা ফটো তে মালা গলায় নিয়ে বেঁচে থাকতে... এসব যখন ভাবছি তখন কে যেন একজন বলে উঠলো --- "আর কত দেরি...?" নিজের উপর করুনা হল... ভাবলাম বেশ করেছি যা হল... নিজের লোকেরাই যখন বলছে মারা যাওয়ার পর "আর কত দেরি হবে" তখন এভাবেই ভালো আছি... কিছুপরে দেখলাম দূরে একটা কাঠের স্তূপ সাজাচ্ছে কারা যেন... আর আমার পাশে কারা যেন বলাবলি করছে ওই চিতাটাই তো...? ঘোর যখন ভাঙলো তখন আমি জ্বলছি... জ্বলতে দেখে মা চিৎকার করে উঠেছে আর তাতেই আমার সম্বিত ফিরে পেলাম... কেঁদেছিলে তুমিও ভেঙে পড়েছিলাম আমিও... কিন্তু আজ আমাকে জ্বলতে দেখে তোমরা কাঁদছো কেন যখন তোমরাই আমায় জ্বালিয়েছো... ???